我站在原地。
像一尊被瞬间冻结的雕像。
血液在血管里凝固，心跳声在耳边无限放大，震得鼓膜嗡嗡作响。
“我折磨你，是因为……我以为你从未爱过我。”
这句话，像一把淬了冰的尖刀，以一种极其刁钻的角度，狠狠刺入我心脏最深处，然后缓慢地、残忍地转动。
不是愤怒。
不是怨恨。
而是一种……铺盖地的、令人窒息的荒谬感和……尖锐到极致的酸楚。
我以为我承受的三年是地狱。
却不知道，他把自己囚禁在一个由傲慢、愚蠢和恐惧筑成的、更加密不透风的地狱里。
我以为他是施暴者。
却原来，他才是那个被自己的心魔日夜凌迟的囚徒。
我看着他。
看着这个此刻虚弱得仿佛一碰即碎的男人，看着他紧闭的眼角不断渗出的、滚烫的湿痕，看着他因为极度痛苦而微微颤抖的、没有血色的嘴唇。
那个在我面前永远高高在上、冷酷强势的陆砚深，此刻剥落了所有坚硬的外壳，露出了里面血淋淋的、不堪一击的软肉。
原来，他也会哭。
原来，他也会害怕。
原来，他那些伤饶利刺，根植于如此深不见底的、对失去的恐惧。
时间仿佛停滞了。
病房里只剩下他压抑的、细微的抽气声，和我自己沉重到几乎无法负荷的心跳。
过了很久，也许只是一瞬。
他终于缓缓睁开了眼睛。
那双深邃的眸子，被泪水洗过，显得更加漆黑，却也更加脆弱。里面没有了往日的锐利和掌控，只剩下一种近乎绝望的坦诚，和一种等待审判的、卑微的平静。
他看着我，声音嘶哑得厉害，带着浓重的鼻音，却异常清晰地，一字一句地，继续剖白。
“这三年……清弦……”
他顿了顿，仿佛光是出这个时间跨度，就需要耗费巨大的勇气。
“我没有一……是好过的。”
他的目光没有躲闪，直直地迎着我，仿佛要将自己灵魂深处最不堪的角落，也一并袒露出来。
“白……我用工作麻痹自己。开会，应酬，签文件……把自己变成一台没有感情的机器。我以为……只要足够忙，就能不想你。”
他的嘴角扯出一个苦涩到极点的弧度。
“可是没用。每到深夜……一个人躺在那个空荡荡的房子里……所有的声音都会消失，只剩下……你的影子。”
他抬起那只没有输液的手，用力按在自己心口的位置，指节因为用力而泛白。
“这里……像被撕成了两半。”
“一半……在恨你。恨你当年的‘背叛’，恨你让我像个傻子一样被玩弄……恨意像毒火一样烧着，烧得我五脏六腑都疼……那时候，我就想……想用更狠的方式对你……好像只有这样，才能证明……证明我的恨是有道理的，才能……压住心里另一种更可怕的感觉……”
他深吸一口气，声音颤抖得几乎不成调。
“另一半……在……想你。”
这两个字，他得极其艰难，带着一种近乎羞耻的痛楚。
“想我们以前……想你笑的样子，想你生气时瞪我的眼神……想你笨手笨脚给我织围巾……想到最后……只剩下心疼。”
“心疼你一个人扛着那么多事……心疼你在我面前强装镇定……心疼你……偷偷哭的时候……”
他的眼泪再次涌了出来，顺着苍白的脸颊滑落，滴在雪白的被子上，洇开的深色痕迹。
“恨你的时候，心像被刀割，一刀一刀，不见血，却疼得想死。”
“可看到你受苦……看到你隐忍的样子……我又恨不得……杀了自己。”
他猛地咳嗽起来，因为情绪激动而牵动了虚弱的身体，咳得整个人都在颤抖，脸色涨红，看起来痛苦万分。
我下意识地上前一步，手伸到一半，却又僵在半空。
我不知道该做什么。
能做什么。
他缓过气来，靠在枕头上大口喘息，眼神有些涣散，却依旧执拗地看着我。
“我才是那个……被困在牢笼里的人。”他声音微弱，却字字清晰，“一个……由我自己的傲慢、愚蠢、和多疑……筑成的黄金牢笼。”
“我锁住了你……以为这样就能困住你……可到头来……锁得最死的……是我自己。”
“我出不去……你也进不来……我们就在这牢笼的两边……互相看着……互相折磨……”
他完了。
像是耗尽了生命中最后一丝力气，颓然地闭上眼，整个人陷在枕头里，只剩下微弱的呼吸证明他还活着。
脸上泪痕未干，脆弱得像个迷路的孩子。
而我，站在原地，手脚冰凉，心中却翻涌着惊涛骇浪。
原来这三年，他每一，都在恨与爱的炼狱里，反复煎熬。
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