班主任叫我好好生活，言中之意，可能包含好好学习的意思，但是她了解我，知道我对这种严板教条式的用词非常排斥，所以转而用一种更加体贴的话术激励我。
我听进去了，却没这么做。得知魏语会去国外，我就经常心不在焉。
上课的时候，我眼神专注的盯着黑板上流动消逝的粉笔字，心里面实则在想一些有的没的。我想着，魏语去国外接触到外国人，会不会被那里的异域风情所吸引，进而完全将我忘记。
我又在想，假如我变成一条鱼，历经千山万海，游到她身处的国家，然后再变回人形。我放弃学业，我不求前途，我只想每能看到她，在语言不通的陌生地带摆个摊做点生意，我们是不是也能过的很好。
痴人梦，幻想是甜蜜的毒药。
我每上课不认真听讲，作业时常把会写的题目写一写，不会写的随便写写。尤其是“玉米夫”布置的作业，我甚至一字不动，直接空白的交上去。因为他人好话，可能我有点欺负老实饶意思，不行啊，实在不想写。
中午不午睡，掏出一本，教室里的管灯都熄了，只有走廊没有窗帘的窗户照进来些许惨淡的光。
摸黑看书，看久了容易眼睛疼，我停不下来，思想遨游在书中人物多舛的命运，每每瞄到扉页，思绪就飘入她左眼绷带下永夜的海。
我的一系列摆烂行为不可能做的衣无缝，班主任为此联系了我的父亲，我一回家就要面临数落。父亲话痨，一就停不下来，我在学校要听老师叽里呱啦，回家要听父亲叽里呱啦，耳朵能生出茧。
即使这样，我死不悔改。每晚上躺在床上，煎熬的失眠，无数次试图卸下所有的思考，就像幕布，我把鱼目混杂的胡思乱想给掀走，车祸当的动态画面便如电影片段一样撞进我的脑海。
然后我心跳就慢了半拍，我抱着被子，辗转反侧。盖上被子嫌热，脱掉被子嫌冷，正着睡脖子疼，侧身睡肩膀疼。
偷偷玩手机的时候经常打开手机qq，盯着魏语的头像发呆。我觉得应该直接问清楚更好，可编辑的话语每次输入，迟迟不敢发送。我怕面对什么，倘若是真的，倘若魏语真是心意已决，决心去国外留学，那就是变相的和我分开。
我又怎么忍住不痛心，如果她去国外能过的更好，那就让她去吧。但是床榻冷热交替，手机幽光里，魏语彩色的头像像断崖边的蜂鸟，刺穿我颤抖的指尖。
我该向哪个大洋传递潮湿如信件般的消息？假使我沉默，我像玫瑰枯萎，用凋零成全她奔赴的，没有我的春，我理应甘愿沉溺溃败的丰饶。
可是……我不想没有她……
时间过去一个月，月考成绩下来，我的成绩直线下滑。
孩子成绩怎么样，家长都能知道的。这回家，父亲阴恻着脸，我好久没见他那么严肃。果不其然，他把遥控器往地上一摔，零件碎的七散八乱，父亲怒斥道：“你最近是怎么搞的！上课不认真听，作业不认真写，成绩烂成这样。我还指望你能考个好大学，将来找个好工作，你过上好生活。”
我不甘示弱，冷峻的盯着他，回怼：“我看你是想让你自己有儿子养老，享清福吧。”
“勾日的，你什么！”
我不管，径直跑进房间，门重重一关，锁上。
父亲在外面捶门呵斥，妈妈跑来劝和。我则埋头扎进床上，什么也不想听。
最后还是邻居投诉大晚上扰民，我父亲才善罢甘休。
那晚上我没刷牙，父母早已睡去，只是出门几分钟的时，可我就是趴在床上一动不动，像搁浅的鲸鱼，在床单腐烂。
纱布似冰冷的月光绕在窗框，我的灵魂在漏水，滴落地板上。我还年轻，一滩拒绝干涸的咸涩。
我由想起暑假的时候，魏语开车载我出走，我们漫无目的，把无向视作方向，随机经过的每一片陌生的地域。汽油是琥珀色的葡萄酒，我们饮下整条公路，发动机在血管迷航。
我期许她搭在方向盘的手指，就像贪恋每一处无名的云。我记得，蝉鸣产卵，日落把地平线熬成蜂蜜。打开车窗，热浪漫进来，她洁白的衣领贴住汗湿的锁骨，这黏腻的缱绻。
我想回到漫无目的的时候，我厌恶机械化的人生模式，夏结束了，不是日历上的日期，从她开始陨落的那一刻，金属的碰撞撤走了那个季节所有的绘彩。
但是……但是……
鼻尖有点酸涩，我吸了吸鼻，翻个身，望着花板。
但是时间不可逆转，其实我一开始就应该明白，那趟旅行本就是一场实体化的梦，比梦真实，比梦残酷。我能轻松离开一场梦，却永远忘不了那趟走就走的旅校
……
……
最后不知道什么时候睡着的，闹钟把我吵醒。
我迷迷糊糊睁开眼睛，身上衣服没换，还得一大早去上早自习。
洗漱前，我取出枕头下的手机，竟发现我收到一条消息，是魏语发来的，时间是凌晨三点。
魏语：“在吗？”
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