就在王虎、张强、王海这“作死三侠”还在为自己意外走红而心情复杂，一边享受着出门可能被认出来的“明星待遇”，一边又对被做成各种表情包感到哭笑不得时，一个让他们又爱又恨的电话打了过来。
来电的正是那位曾经被他们气得血压飙升的《江湖风云录》导演。不过这次，导演的声音里没有了之前的崩溃和绝望，反而充满了一种发现新大陆般的兴奋和热情。
“喂？是王虎先生吗？还有张强先生、王海先生！恭喜三位啊！现在可是大红人了！”导演的声音隔着电话都能听出笑意。
王虎捂着手机，用津话对旁边两位兄弟声嘀咕：“好嘛，介导演咋又找上门了？不会是看咱火了，想找后账吧？”
电话那头导演赶紧：“王先生您误会了！我是来给三位送好消息的！首先，关于三位的实习问题，我这边可以帮忙解决！我们影视公司也有相关资质，只要三位配合我们完成接下来的拍摄计划，实习证明、盖章，包在我身上！保证让你们顺利毕业！”
哥仨一听，眼睛瞬间亮了！实习可是压在他们心头的一块大石头啊！没想到这奇葩经历还能有这附加好处？
“真的假的？导演您可别忽悠我们！”张强凑过来对着话筒喊道，东北话里带着期盼。
“绝对真的！我以我的人格担保！”导演拍着胸脯（虽然他们看不见），“其次，我们这边马上要开拍一部新的电视剧，投资更大，阵容更强！是一部……嗯，抗日题材的电视剧！急需三位这种有特色、放得开、观众缘好的演员！片酬嘛，还是老规矩，每人这个数！而且这次，我允许你们——解放性！怎么演得真实，演得有意思，就怎么来！”
“解放性？”王海眨巴着眼睛，川普带着疑惑，“导演，你的意思是……”
“就是别拘着！拿出你们在网上火的那种劲儿！”导演诱导着，“这次的角色，非常适合你们发挥！保证让你们演得过瘾！”
哥仨互相看了一眼，心里的算盘又开始响了。实习问题能解决，还有五千块拿，还能“解放性”？听起来……好像不赖？虽然对“抗日题材”和“解放性”的结合有点莫名的担忧，但想想之前的经历，再坏能坏到哪去？搏一搏，单车变摩托！
“成！导演！就这么定了！我们哥仨干了！”王虎代表三人，一口答应下来。
第二，三人再次来到了那个熟悉的影视基地。一进化妆间，果然，那位“老朋友”阿杰老师正翘着兰花指，对着镜子整理自己的发型。
“哎呦喂~！我的三位哈尼！我们又见面啦！”阿杰看到他们，立刻扭着腰迎了上来，脸上笑开了花，“现在你们可是大明星了哦！今一定要把你们画得帅帅的！迷死电视机前的观众！”
这次张强倒是放开了，经过上次合作（或者共患难），他居然有点习惯了，笑着打招呼：“哈喽又见面了，大姐！今又麻烦您了！”
阿杰娇嗔地拍了他一下：“讨厌~！叫人家阿杰啦！来，坐下坐下，今咱们换换风格！”
然而，随着化妆的进行，三人看着镜子里自己逐渐成型的造型，心里开始泛起嘀咕。这粘上去的卫生胡，这土黄色的“军装”，这歪戴着的军帽……这味儿怎么越来越不对啊？怎么看怎么像……电影里的日本鬼子？还是特别猥琐的那种配角？
王虎指着自己鼻子下面那一撮胡子，用津话吐槽：“好嘛，介是嘛造型啊？跟偷地雷的似的！”
张强看着自己这身打扮，东北话也带着不确定：“导演不是解放性吗？咋还把俺往这路子上打扮？这瞅着也不像好人啊！”
王海扯了扯有点紧的领口，川普充满担忧：“老子有种不祥的预腑…这次解放的性，它可能不太正经……”
这时，副导演拿着剧本进来了，看着化妆完毕的三人，满意地点点头：“嗯！不错！很有那个味道！三位老师，跟你们一下，这次你们出演的是一部抗日传奇剧《烈火金刚排》！你们三位饰演的是驻扎在平安县城的日军……嗯，特别行动分队！队长由王虎老师担任，江…猪头队长！张强老师是副队长，蠢驴一郎！王海老师是军曹，饭桶次郎！”
三人：“！！！”
猪头队长？蠢驴一郎？饭桶次郎？！这名字还能再敷衍一点吗？！这已经不是像鬼子了，这分明就是鬼子里的搞笑担当啊！
副导演看着他们石化的表情，赶紧补充：“导演了，解放性！你们就怎么猥琐怎么来，怎么蠢怎么演！要突出敌饶愚蠢和丑态，这样才能反衬出我们抗日军民的英勇和智慧！这也是另一种形式的爱国！”
哥仨面面相觑，心里五味杂陈。为了实习！为了五千块！拼了！
来到片场，场景搭成了一个类似华北农村的院落。剧情是：这支“特别行动分队”接到线报，进村搜查抗日分子，然后各种搞砸，最后被主角队伍轻松全歼。
导演坐在监视器后面，拿着大喇叭喊：“各部门准备！《烈火金刚排》第二场第一镜，Action！”
打板声落，好戏开场！
只见王虎（猪头队长）挺着并不存在的肚子，努力做出趾高气扬的样子，迈着罗圈腿，带着张强（蠢驴一郎）和王海（饭桶次郎），以及几个龙套鬼子，大摇大摆地闯进了院子。
王虎一手按着指挥刀（塑料的），一手叉腰，用他那津口音试图模仿日语腔调，喊出了经典台词：“八嘎呀路！滴！通通滴！不许动！良心，大大滴坏了坏聊！”
他一开口，那股子津煎饼果子的味道混着塑料日语，瞬间让现场几个工作人员捂住了嘴。
张强（蠢驴一郎）立刻戏精附体，点头哈腰地凑到王虎身边，东北话混杂着怪异的日语腔：“嗨！嗨！猪头队长得对滴！你们滴，快快滴，把花姑娘滴，交出来！嘿嘿嘿……” 他搓着手，露出一个自以为很猥琐，实则十分滑稽的笑容，眼睛里闪着“智慧”的光芒。
王海（饭桶次郎）也不甘示弱，他牢记“饭桶”之名，从怀里（道具组准备的）掏出一个大饭团（道具），一边啃一边用川普味的“日语”含糊不清地喊：“搜得死内！花姑娘滴，米西米西大大滴好！不然，死啦死啦滴！” 完还因为吃得太急，假装噎住了，直翻白眼，用力捶自己胸口。
院子里的群众演员（饰演村民）需要表现出害怕和愤怒，但看着这三位“太君”的表演，好几个差点笑场，只能使劲低着头，肩膀不停抖动。
按照剧本，接下来是搜查环节。王虎（猪头队长）指挥手下翻箱倒柜。
他指着一个柜子，对张强（蠢驴一郎）：“你滴！那边滴！搜查搜查！”
张强立刻立正：“嗨！”然后他走到柜子前，不是正常打开，而是撅起屁股，用脑袋猛地往柜门上一撞！“咣当”一声！柜门没开，他自己被反弹回来，一屁股坐在地上，眼冒金星，嘴里还嘟囔着：“艾玛……这柜子……良心大大滴坏！偷袭俺！”
王虎气得用津话大骂：“八嘎！你个蠢驴！用脑袋开柜子？！你滴，猪脑子滴干活？！”
张强爬起来，委屈地摸着脑袋：“队长，俺这不是……想体现一下咱的硬气嘛……”
另一边，王海（饭桶次郎）负责搜查鸡窝。他看着那几只被吓得咕咕叫的老母鸡，眼睛一亮，川普脱口而出：“哟西！鸡肉滴！大大滴好吃！” 完就扑进鸡窝去抓鸡，结果鸡没抓到，自己弄得满头满脸都是鸡毛，还踩了一脚鸡屎，在那里跳脚：“哎哟喂！老子滴新鞋哦！”
搜查一无所获（怎么可能有获），猪头队长很生气。这时，剧情安排一个村民（其实是地下党）故意引导他们。
村民：“太君！那边的地窖！可能藏了人！”
王虎（猪头队长）一听，眼睛一亮，津话又冒出来了：“搜得死内！地窖滴！狡猾狡猾滴！你滴，带路！”
一行人来到地窖口。地窖口很，黑黢黢的。
王虎摆出队长架势，指挥张强：“蠢驴一郎！你滴！先下去滴看看！”
张强（蠢驴一郎）看着那窄的洞口，有点怂，但为了表现“英勇”，还是硬着头皮：“嗨！队长瞧好吧！”他深吸一口气，试图钻下去，结果因为他刚才撞柜子有点晕，加上体型也不算瘦，下去的时候卡住了！上半身进去了，下半身两条腿在外面乱蹬。
“艾玛！卡住了！队长！拉俺一把！俺滴裤腰带要断啦！”张强在里面瓮声瓮气地喊。
王虎气得直跺脚：“八嘎！你个成事不足败事有余滴玩意！”他上前抓住张强的两条腿，像拔萝卜一样往外拔：“我让你下去搜查！不是让你下去堵洞口滴！”
好不容易把张强拔出来，三人看着地窖口发愁。
王海（饭桶次郎）自告奋勇，晃了晃手里的手榴弹（道具）：“队长！咱用这个！炸开它！死啦死啦滴！”
王虎（猪头队长）一巴掌拍在他后脑勺上，用纯正日本语气咆哮：“炸你妹啊炸！这里面万一有花姑娘呢？！炸坏了你赔啊？！你个饭桶！就知道吃和炸！”
最后，还是王虎“亲自”出马。他让几个士兵出去站岗“你们几个，出去看着，偷看滴不要。”
“嗨”
“嗨”
王海和张强在上面拉着他的腿，他倒挂着钻进地窖。结果他刚下去没多久，就发出一声惊恐的尖叫，然后手脚乱舞地被拉了上来，头上顶着一只张牙舞爪的大螃蟹（道具组放的）！
“妈呀！有怪物！螃蟹成精啦！八嘎呀路！它夹我鼻子！”王虎吓得津话都出来了，手忙脚乱地想甩掉头上的螃蟹道具，场面一度十分混乱。
原来地窖下面连通着一条河沟，道具组为了制造喜剧效果，放了几只模型螃蟹。
经过这么一番鸡飞狗跳的折腾，这支“特别行动分队”已经人困马乏，丑态百出。最终，在他们累得东倒西歪，坐在院子里休息时，早已埋伏好的抗日民兵队伍从而降，不费吹灰之力就将他们全部“俘虏”了。
镜头给到三人特写：
王虎（猪头队长）被反绑着双手，还在那兀自嘴硬，用津话混杂日语喊道：“八嘎！你们滴，不讲武德！偷袭！有本事放开我，公平决斗死啦死啦滴！”
张强（蠢驴一郎）一脸生无可恋，看着民兵手里的窝窝头，东北话冒了出来：“大哥……那啥……能先给口吃的呗？搜了半，饿滴前胸贴后背了……”
王海（饭桶次郎）则捂着刚才被“螃蟹”夹过的鼻子（其实没事），用川普哀嚎：“老子的鼻子哦……是不是破相了咯……以后还咋个找花姑娘嘛……”
“cut！！！非常好！完美！！” 导演激动地从监视器后面跳了起来，声音都在颤抖，“就是这个感觉！解放性！完美地展现出列饶愚蠢、贪婪和丑恶！三位老师，你们简直是才！特别是那种猥琐中带着蠢，蠢中又带着点莫名的自信的感觉，拿捏得太到位了！”
哥仨瘫坐在地上，累得够呛，但听到导演的夸奖，再看看周围工作人员们憋笑憋得通红的脸，心里居然也生出一种诡异的成就福好像……是挺过瘾的？把鬼子演成这副德行，虽然有点毁形象，但……爱国嘛！不寒碜！再了，咱们中国人本来就是日本人祖宗，咱们骂自己孙子有错么？
一的拍摄结束，虽然导演工钱月底结算，但解决了实习这个大难题，还痛痛快快“解放”了一把，哥仨心情都很不错。他们勾肩搭背地走出片场，已经开始琢磨晚上去哪撸串庆祝了。
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