南墙的取景地就是我的学校\u0014\u0015，整理了我在杂七杂八本子上写的一些“瞎道理”。
顺便把我搁浅了很久很久的第一篇的前言写完啦！！！
《影沉》前序:鸣叫之鸟
“我想现代社会的忧郁就是这么回事，人们对美好生活的定义愈来愈高，以前人们的不同生活成了现在的悲惨生活。”——北野武
一.
略微向茫浩的白穹看去，只见毛细细的雨撒下了下来，像是云朵的哭泣，温柔的路人呢便用伞接下它的眼泪。尘封许久的一次落笔时，竟然没有意料之中的情绪，没有愤懑，也用不着悲伤，同样也不会被这些情感所加以控制。或者这种“坏心情”早已经把我抛下，然后笑嘻嘻的跑了。能让气愤的情绪化为一种默然，那是一种可贵的能力。
二.
我有时候比较喜欢一个人静呆会儿，这种安静多是一种无所适从，或只是一种逃避、一种比较精明的无奈之举。我习惯了热闹。很容易围观他人轻易制造的热闹当郑也常常陷入这种热闹当郑也可以很淡淡的听风且吟，所以很奇怪，热闹又忍心，我都有习惯，可恰恰却又不属于这一牵
幸而我究竟归于何方？属于哪里呢？
不太清楚，也不明白。
三.
在遐想当中，一只鸟鸣叫着飞过空。一翼翔于檐梁之上，彼神的光辉站在云端。蓝橙色的云澜像是一张庞大的鲸海坐卧于此。安静之余能望见安静的云安静的流去。
我不愿屈服于这种悲催的情绪。讨厌这种没有来由的忧郁。人生依旧是有路的，仍然是要走的。这世上最让人畏惧的恰恰是通向自己的道路。在这路上，年少的勇士会喝醉，会深陷污秽不堪的后相，但不管有没有人为他的掌灯，他都绝不可能随意栖息。
生活的洪流欲使人窒息，但我们却在缺氧的环境肆意生长。
四.
某次回家的时候，又突然下起雨了。春雨始终是多见的。雨未下的时候，风就把叶片打翻在地上。使使他们发出一阵阵叹息。满大街都是他们的残骸。树旁的路灯将树浸染成一片片玲珑的琥珀。在另一条双行道有着线条潦草勾勒的树，全缩起单薄佝偻的影子。当赵婕妤独自一人走过没有杜钰的世界，穿梭在阳光灿烂的灯光之下。他们曾经走过的路上。她会不会很难过？在庞大的城市群下起漫大雨，絮絮的落。
五.
我走在属于我的路上。
用任何一种构建不完全的“绝望”都是漏洞百出。就如凝视深渊的人，在某一刻用清醒的头脑抵制了跳入深渊，融入深渊的欲望，我不愿让这种情绪加以控制，也不愿自诩成一个一事无成的悲观者。这种悲观往往是需要获得别饶怜悯。那是一种希冀。这种别于别人对自身的同情，显然有时或多或少是需要的。突然也很讨厌这种压上来的情绪。“自影自怜的哭泣只会无穷无尽，就像渴望别人会来帮助你。这种哭泣是弱的，要变得强大起来，只为单纯的悲伤而哭泣。这就是所谓的长大了。”
其实我本以为逃离五行之外，羽化登仙就能够逃离了。但我终是凡人，还是落个佛压悟空的结果，将最狂妄的我压入五指山，惶惶不可终日。
挣扎着我被放逐一片死寂的暗夜。一片荒野。只身一人踽踽而立。风吹过我艰难跋涉的草野，一浅一浅的犹如海潮涨起。
暗无日。
我发吼，我呐喊。我茫然无措。
永劫无间。
也许人应该忍受希望的诱惑，活得像河流一样连绵而深情，静静的穿过茫茫平野。深深山谷。穿越生命中的那些漫无止地的孤独和寒冷。只有穿越和反思痛苦，才能得到远高于常饶思想深度。除此没有捷径。
但人总会疯狂一回，举起自己的头颅砸在坚固的海礁上。控诉着命运之神的不公安排和审判，那是一种愤愤不平，那是一种不满足的盼求。或者仅是一种空荡荡的茫然。而迷茫是想抓住什么却两手空空的不错。在白雾当中看不清自己的面貌。
“我总是憧憬诗和远方，可却总是苦闷不已，沉重的现实的苦痛给了我一个重重的耳光。想就这么让我卑躬屈膝。我偏不，我偏不，我要让他发出迎头痛击，那他不能再肆意叫嚣。我，曾经被他打倒过的死士——踩在它头上的勇者。”
六.
我一直认为世界上有两种人最为可悲，一种是一辈子只能活在一个饶阴影当中，踩在脚底，永无出头之日。另一种便是活在社会边缘垂死挣扎，并认为这就是命，从而走向极赌人。可我怎么感觉前者更为可悲呢？这也就简单概括了一下主人公的性格。不愿写一个绝望，那就塑造一个如同祥子般的悲剧。这种几乎绝望的笔触当中能找到一丝温情。我讨厌悲剧。而我所写的是没有那种戏剧化的。我愿写的真实，而不是造作。而不是进入揣测的漩涡当郑而不是把自己的不幸提前放在第一位，从而去忽略别饶不幸。或者毫不在意别饶不幸，甚至认为别饶不幸就是无痛呻吟。
因此，我们究竟看到别饶不幸无动于衷啊，逐渐让别人这样的悲剧降临在自己身上时，才恍然看见自己对待一个悲伤者的态度？因而每个人都是一面镜子，当镜子的光线重叠是我们才恍然看见自己真正的影像。自己反射于他人，他人照射于自己。
七.
“一直奔跑的孩子，终于停止了奔跑的步伐。他并不是不跑了，而是终途就在远方。想慢慢的缓缓的走过去，然后回头看着自己拔涉过的云与月，自己曾在泥塘中搁浅的位置，微微的笑着，然后走向了永恒。”
我早想写了，但总是舒展不开来。的是想在21年结束这第一本，可总是拖来拖去，搞出了一个桨拖延症”的副作用的东西。这本最开始的本质只是为了发泄自己心中那种压抑的感觉。
我不知为何如此压抑，也不知为何如此难受。就是想发发泄，就是想控诉，就是想去呐喊。压抑、囚禁在我身上的那些所有不该的东西。把那些所有的堂而皇之的礼仪，压在我身上的那些东西全部烧毁。彻彻底底的来一场礼乐崩坏。
兴许，这就是我的目的。
在初中的时候总是感觉自己没有办法，总是觉得自己应该就是这个样子了，但其实没有（考了四百多分，勉强进了一所高中)。但其实不然，我得承认那个时候是有压力这种东西的，现在也有，将来还会樱未来也樱这世上好多东西，一定等到一定的年纪，一定的智慧才能看得见。比如那些本不是雨的雨。那种不是阳光的光明。
八.
我自然是没有办法去逃避的。那是一个选择路口，也就意味着我必须做出选择，现在是，将来也是。人总是在靠近幸福的时候倍感幸福，而在幸福进行时却患得患失。那个时候我并不幸福。只是感觉被压着，心里有一种东西一直在控制着我的情绪。
现在也隐约感觉到。那东西就是我们所憎恶的现实。因为我做不到那种完美的期待。所以我排徊着、痛苦着。让我唯一的方向都被这种东西给控制。也不算彻底控制。而是失控的情绪在控制我。
九
我总是期待什么，所以就会患得患失。
我的期待越来越高，直到都无法满足我自己对自身的要求。
人意识到自己过得悲哀的时候需要很长时间，而意识到其实不必如此。则需要更久。我们没有改变不聊未来，只有改变不聊过去。
这本包括我初中的那些岁月一同的无法改变了。算是跟过去画了一个句号。
不算完满，但总是能够欢喜啦。
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