今阳光很好呀，我们出去走走吧！
怪石镇，灵石，赎罪之人，隐身，双生子。
又做了一个很有特色的梦，我希望自己可以记录梦境，把梦境变成一部写出来。
我一直觉得，写作一定是一件有趣的事情，当你写作的时候，你就是真的王者，笔下人物的生死皆在作者的手里，手握大权的感觉，必定又是另外一番滋味吧。
美好生活要靠自己的双手去努力创造，只有自己行动起来才不会心慌意乱，努力向前冲！
我想要离开这里。
人总会有倦怠福
人们总是期待新鲜的，充满活力的，阳光明媚的东西。
一成不变的环境让人压抑。像被久困于铁笼的猛兽，暴躁的，急切的想要挣脱一些，毁灭一切！
改变！
我需要改变！
还是没有养成良好的习惯。
每次想要放松一下的时候总是会不由自主的就打开浏览器看看，刷屏刷个不停。看那些基本上属于平行世界的饶生活，然后自我焦虑。
浪费生命，真的很无聊啊。
看看村上春树先生的作品似乎是一种更好的选择，我不需要让肉体虚无缥缈的流浪，我需要的是思考，是共鸣，是信仰崇拜。
我很羡慕他会开车。
我希望我每次上车都可以观察一下他们是怎样开车的，并不一定能学的很会，但是万一有什么突发状况，我希望我可以把车子搞得可以动起来，至少还有一丝希望。
我很羡慕他和他们相处的那么好，不管背地里如何，至少表面上是那么好，像一家人一样。
工作上要努力去做，做人方面也要有所改变，要积极发声，多话，总是没有坏处的。
我不太记得路，也搞不懂那些路上的标志。我其实也蛮想学车的。完了有时间真的可以练一练的。
现在这个时代，是最好的时代，也是最坏的时代。
想要做，总有一条路径适合你。那个滑梯真的好好玩哦，还想要再去玩，可是好贵的。真不如哪去后面的山里去溜土堆。这跟孩子的乐趣是一样的。还有秋千，我也想要玩秋千。
一直都想要回趟老家，回老家去看看。
可是回去以后才发现，一切都变了。
家里没有岭念的人，家就没有了意义。
我再也不想回去了，没剩多少回忆了，满目疮痍，潸然泪下。
破败的房子，杂草丛生的院子，荆棘遍布，再无人烟。
没有了，什么都没有了。
再没有什么值得我留恋的了。
拼命想要在这个冰冷的城市有一方立足之地，我们这样的人，如同浮萍。如果不在这里拼命扎根，还能去哪里？我们已经回不去了。
村里回不去，城里又不那么能融的进去，我们是咸鱼。
不可以再依赖，必须要一步步坚强，才可以生活的轻松得意。
嫉妒，虚荣，也是要有资本的不是吗。
远方的游尸。
我不信命，真的，我不信！
每都应该保持良好的心态和状态才行，我要积极向上，乐观开朗，我不能抑郁成疾，我不能到最后什么都没有，连自己的身体都保不住。健康与前程，最好有其二，退一步也要有其一才是。
我受够了，我的情绪在爆炸边缘游走，够了，真的够了，一切都够了！
他妈的我简直是在浪费时间浪费生命浪费金钱！
分手，立马分手！够够的！
我不明白我哪来那么多的圣母白莲花的心去同情别人，同情同情我自己不是更好？明明自己还在泥沼中挣扎，怎么就那么有闲情逸致去同情别人，我真是呵呵了！
达到目的，只能智取，不能强攻。要韬光养晦才是。
我不能接受！完全不能！一点都不能！我不想再浪费一切了！不值得！
你对自由的定义是什么？自由就是别人看我自由，我自我设限，自我严格控制，自律，自控。
环境对饶影响是很大的，总是处在一种环境之中，就会不知不觉被困在这里，所思所想，很难有大的突破，自我画地为牢，沾沾自喜。
村上的，光环这东西——至于现实中究竟有多大作用我倒是不清楚——有的地方自然有，没有的地方压根儿没有，一如温泉和油田之类。
以前一直迷恋名人之流的光环，他们可以利用自我光环做好多事情，名利双收。
可是对于芸芸大众来，谋生才是第一位的，中国不知道周润发刘德华的人不知几何，只有我们这些在媒体轰炸时代的闲人儿才有时间去关注这些名利圈子里的人物，或为他叹，或为他兴。
某个点被迷恋，然后围绕这个点苦苦追寻，不断在网上搜索答案，不断的强化意识，以为那就是全部的世界。
真实的一叶障目，自我沦陷，却又甘之如饴。
娱乐或许是另外一种意义上的统治，政治家可能会清楚这么做有多大裨益。
我回不去了。
只能在城市里浮浮沉沉，起起落落。
曾经我也很向往回到山村，到处翻山玩水，摘野果子吃，去找野鸡蛋，我想要日出而作日入而息，夜晚来临，大家在炕上聊会儿就睡觉，每不过晚上八九点就睡下了，早上四五点就起来了，中午也不需要休息，但是每却精力充沛。
村子里都没有信号，电视基本看不成，手机打电话都得爬山找有信号的地方。
在一个少用或者不用电子产品的空间里，紧绷的神经或许可以放松很多吧。
上次终于回外婆家了。
如果有什么可以描述我的感觉的话，那就是大失所望。
乡土旧情，恋家恋家，恋的是家里的人啊。
外公外婆走了也不过六七年，家已经不是家了。
物是人非事事休。
石头房子长满了杂草，院子里都是草。
他们不在了，它们倒是长得肆意盎然，郁郁葱葱，生命力旺盛的很。
人真的是渺啊，任你如何伟大优秀，走后总会有草放肆的长在你的坟头，它才不管你是谁呢，它才不管你的心情究竟是怎样呢。
外公外婆走了，我至今还没有去给他们烧过纸，上过香，我甚至都不知道他们长眠于何地。
这么多年上学工作占据了我大部分的生命线，我错过了一些人，一些事。伤心，难过。但是人总要向前看的对吧。
我至今还记得，某次放假回家，妈妈跟我你外婆不在了，她静静的流着眼泪的样子。
妈妈一下子没有了爸爸妈妈，她该有多难过。
她需要爱，需要亲情。
这是她的精神养分。
妈妈，我爱你。
在外婆家，我确实度过了好些快活的日子。外婆做的白面饼真好吃啊。一点油都不用，做出来的白面饼真的好香。
那会儿多好啊，一大家子人都挤在一起，一堆孩子，七八口子人家，儿孙满堂，大家晚上睡觉都要侧着身子才行，要不然都睡不下。
我怀念的，是那个时候人人都在的快乐，我怀念的，是那一刻的温情。
我回不去了。
乡下我真的回不去了。
虽然一直很想村子里把路面硬化了，但是真的看到蓝色公路的时候，我却又不那么开心了。
我要迷路了。
我不太记得曾经它的模样了。就感觉物是人非，我在这里已经找不到记忆了。
抹杀了所有我曾经在这里的痕迹，我没有了根，它不再接纳我了，我到处漂泊流浪。
今又去了他家，我真的不要，我不能接受，我真的不能接受。
就感觉，他跟我爸爸那一辈才是同一辈分的人。他的父母同我奶奶家是一辈的。
家里真的好脏乱啊，苍蝇蚊子到处飞，不能是灰尘了，炕上都是土，杯子枕头黑黝黝。
我不能接受这样的家庭环境。
我不能。
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