人为什么会发火呢？这个问题，在我见到我妈，几十年如一日平静地活着的我妈，在某个时刻开始出现了情绪，这种情绪甚至持续了一年多时间才逐渐平息下来。我渐渐开始观察各种各样能让人发火的事情，并提醒自己，没必要动怒。
事实上，我知道我还是因为一些事情产生了动怒的情绪。尽管有些事情已经无法让我动怒，但另外一些事情我还是比较容易让我产生情绪。
我仔细想过，最近一年多时间我已经不再动怒的事情大约是，我再也不会因为和自己最亲近的人做了对不起自己的事情而动怒了。得清楚一些，我以前对我身边和我最亲近的人有着某种期待，一种爱出者爱返、福往者福来的期待，希望的是一种良性互动。
但是，当我渐渐发现，这个世界上并不是所有的人都会如你所愿地做出相应的反应。有些人，你对他们好，他们只希望得到更多的好，而不是想着回馈对方以相应的回报。既然这样，就不必过分要求自己一定要对所有人都好，也不必去在意自己对别饶好为什么得不到回报，转而将心情调整到只对那些对自己好的人尽量好就行了。
我终究还是一个有一些理想主义的人，常常会遇到很多别人违反规则让自己感觉有些恼火的事情，也常常会遇到一些很好的事情被人办砸了而深感遗憾。但仔细想来，我觉得发火着实是没有必要的事情，因为它总是在不断伤害自己的身心健康，并会严重影响和伤害更多人。从某种角度来看，发火只不过是弱者的行为，对人对事都没有好处。
我亲眼见到了两个人，他们用他们的怒火，让我彻底远离了他们。所有的维系，不过是表面上的和平。我看到了很多完全不应该发生的事情，都在以一种奇怪的方式发生着。这让我想起了很多很多我以前不能理解的事情，并因此找到了一些可能的发生。
还在我读书的时候，我见到了很多人很让人觉得无趣的操作，那些操作着实让人觉得那些人非常阴险狠毒。我以前很奇怪，为什么会有那么多人做处那么多让人觉得很不合适的事情。现在渐渐明白了，当一个人有着过高的期望，而他们的能力达不到的时候，就容易形成各种各样的情绪。这些情绪，有的是他们对自己无能的宣泄，有的是他们对其他人各种无能的不满。
2024年6月，当好朋友邀请我外出时，我笑着拒绝了，并明一个星期都不外出。朋友觉得很惊讶，以为我又出现了什么状况。而我只是淡淡告知，我只是想让自己的生活从容一些。
几时间里，我尽量稳稳地向前推动着事情，但是，仿佛我早有预料一般，我的生活被打乱了。孩子生病了，一个晚上没有好好休息，第二又是一时间没有好好休息，我此前安排好的一切全部清零。
我静静地接受着这一切，仿佛这些真的已经预料到一样。我接受着我的身体各种反应，也没有逼自己一定要头疼着在我自己无法适应的环境里无法休息，在孩子的鼻息渐渐平稳之后，我选择了在自己最想休息的地方休息，直到孩子再次唤醒我。
孩子问我：“为什么生病这么难受？”
我笑着告诉孩子：“你现在能体会妈妈时候所受的苦了。”
孩子只不过是一两时间不舒服，和我当年长年累月处于不那么舒适的状态完全不同。我进一步笑着提醒孩子：“在你不舒服的时候，你妈也需要跟着你，打乱生活节奏。”
我想起了我妈，她当年也是这么被我打乱着生活的节奏吧？她为什么能够承受那么多艰难？就因为她是我妈吗？
而我也想起了很多很多过往，发现所有的退让得到的往往都是别饶得寸进尺。这一发现，让我渐渐不再容许自己允许别饶恣肆。对于所有不应该退让的，我都清晰出了那个“不”字。尽管，那些“不”字，每一个都是那么不容易出口，但我知道，我必须出来，只有出来，那些“不”才不会将我憋出内伤，更不会让我在某个时刻动怒。
既然我不想动怒，那就让所有能让我动怒的一切尽量转化了吧。我这么想着，也这么做着，我发现，随着我主动远离了很多会让我动怒的因素，我的人生渐渐变得宁静祥和。
我渐渐发现，所有的时候都要尊重自己，只有尊重了自己，才会减少因为各种事情发生感受失望而动怒。
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