我妈比我爱干净多了，也确实做到了比较清洁地活一辈子。这一点，我很惭愧，我做不到她那么好。我妈在我很的时候，便教我打扫卫生。但是，我妈只要求我处理好自己房间的卫生，确保我自己的房间保持整洁。
要确保自己的房间整洁，并不是那么容易的事情。它很需要我们果断扔掉很多东西。我现在比较惭愧的就是没有办法果断扔掉很多图书。毕竟，所有的图书都是因为我们有相关的需要而会聚到我们的身边。用完之后，如果不能将它们做到比较合适的处理，我的内心终究是有些不愉快的。
正是这种顾虑，我的家中到处都是书，至今家里的书堆积如山。到底该如何将所有的书调整好，我至今也有一些苦恼。
不过，不管未来如何，我还是会尽快安排家中的大扫除，将家中一些地方清理出来。这已经是势在必行的。
要让家里保持清洁，很自然需要去做的事情就是不断向外扔东西。2023年，我已经扔掉了很多东西，但到现在为止，扔掉的东西依旧还是远远少于我的预期。我需要更进一步向外扔掉很多不必要的东西。
在扔掉不必要的东西这一点上，我已经开始了较多的实践。各种各样的实践，正在一步一步让我的人生变得轻松起来。
我很羡慕以前的家，家里没有那么多东西，稍微动一动就能收拾得比较整洁。如果要干净就再擦两遍，绝对很快就能变得干干净净。
现在不一样了，如果要让自己的家里变得干净，首先要做的事情已经不再是干净，而是扔掉一大堆不必要的东西。每次想到这一点，我就觉得饶一生挺搞笑的。不花钱买点东西吧，心里紧张。花钱买点东西在家里吧，其实屋子里满满当当的，也没有什么值钱的东西。
随着时间的推移，我渐渐开始觉得人生特别搞笑：为什么要那么多东西呢？买那么多东西，最终有多少是真的能够为我们所用的呢？那些东西占据了那么多的空间，有多少值得我们稍微用心用力？
我开始质疑我的人生质量。那么多的东西里，有多少是让我的人生进入较高质量的呢？似乎很多都在显示我的人生质量正在降低呢。既然如此，我为什么还是舍不得让那么多影响我生活质量的东西远离我的生活？我对此充满了困惑。
我也欢喜我终于对这些充满了困惑。因为，我知道，我的人生因为这重重的困惑，正逐渐打开真正应该有的模样。
我开始对我的生活圈子进行改造。对其中并不值得我过多留恋的东西进行各种各样的调整。在改造之前，我着意去看了看拿一盆花，那经过寒冬仍旧活着的花，竟然在一夜空调的袭击下叶子蔫了甚至掉了。我有些怀疑它是不是还能活下去，但在今，我又一次看到了它最上面的那片还没有打开的叶子变得坚挺了一些。
也许，它还能活下去。
这是我对它的信念，也是我对人生的一种期待。毕竟，在我们的生活中，已经有了太多太多的挫折，我对那盆花寄予的希望，远远超出了我的想象。当它在活过来之后又一次蔫聊时候，我的心情也跌落到了谷底。我知道，我的人生中，对它已经有了太多太多寄寓，它早已不再是它，不再是一盆很普通的花。
我知道我早晨起来去看它，并不是单纯去看它，而是去给自己找到一份理由，一份让自己坚持着不松懈的理由。一份让我觉得这个世界依旧美好的理由。
我深深地意识到，最近的几年时间里，我经受的是怎样的一种心情的调整。从全然地信任到全然的不信任，从全然地打开到在事实上进行了特别多的封锁，我的人生，早已不再是以前的模样。只因为，在短暂的时间里，我遭遇了太多太多，多到我已经难以彻底承受。
我冷漠地看着满屋子的灰尘，心里清楚，我本来不是那个模样。以前的我，是那么阳光，是那么不愿意面对和承受各种各样的灰尘。但是，现在的我，竟然能够任由那些灰尘铺满我目力所及的世界，当真是一大奇迹。
我对这种奇迹啧啧称奇，也因这种奇迹的出现，让我意识到我已经对多少事情心灰意懒到了怎样的境地。是的，我该打扫卫生了，将所有不好的一切扫除，以便迎接我的新生，就像那棵现在看起来已经奄奄一息的榕树，它也在迎接它那崭新的生命，让所有人都可能最终会惊掉下巴的新生。
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