我妈去世后，我减少了很多很多与饶交流。我做了很多很多事情，每一件事情都是很直接地在处理。
一位亲戚在我妈去世前后，不断在做一些事情，我不明所以。我全部交给了我嫂子来该如何处理。最后，那个亲戚买了一双鞋送给我，我拒绝接受。此前能够做成什么模样，此后又做成什么模样，我都不想再多什么。
我的另一位亲戚，在我妈去世之后，我回到北京之后第一次挣扎着外出散心，是的，我病得很厉害，第一次外出稍微想要晒晒太阳的时候，给我打电话，找我要资源。我当时冷笑：“我找工作从来没有求过人。”对方反复要求我打电话，我更清晰地告知：“我不会打电话。”他们要是我的亲戚，那是他们自己去，别人要不要卖面子，都与我无关。凭什么以为我的资源他们可以随意张口要？
我的另外一个亲戚，我病了很久很久，几乎没有联系。到北京告诉我，我只没空，没有见面。后来联系我，很久没有见面了。我笑了：“权当我死了。”
我敢了，因为我妈已经去世了，我不再害怕我出口什么话会让她伤心难过了。我妈当了一辈子懂事的孩子，苦哈哈地挣扎着。我眼见着她的各种挣扎，无可奈何，默默替她扛下了一些心酸和压力，但我知道，我妈几乎任人拿捏了。她自己给了很多人伤害她的权利。
在我妈去世之后，我不再允许任何人伤害我。无论对方是谁，我不容许他们以任何一种方式在我面前放肆。我用这种不容许的态度，给了一群人清晰的一个字：“不。”
任何人都休想用任何词汇来绑架我，任何人都休想用任何情感来绑架我，我清晰地对所有人不，对恶劣的一切不。既然我在18岁开始就已经选择了，既然我已经看清楚了，我不需要奢望我的任何一个亲戚会给我照顾，那么，我也就可以清晰地选择，我愿意的话，就给予一些，我不愿意的话，我也可以完全不搭理。
就像那个亲戚在我妈生病之后，在我照顾我妈的时候有本事威胁我，要带一群人打断我的腿。我也就直接冷笑了：“你是谁呀？”拉黑了那种无理取闹的亲戚。
在我的心里，那样的亲戚，还不如不是亲戚的人。是的，在我妈生病之后，我渐渐看清楚了这个世界，这个让我知道需要不懈努力的世界。
就像一个长辈，给我介绍一份所谓的“工作”。我看了之后冷笑，很快便清晰拒绝了。因为，这位长辈明明知道我最擅长的是什么，而这位长辈在我最擅长的领域里是极有权威的存在。如果真的是为了我的未来发展着想，又哪里可能让我去做那种远远偏离了人生正轨的工作？！我不会那位长辈不安好心，但我也绝对不会接受这种长辈的好意。
我笑着，没有继续多什么，但我知道我清晰地选择了我的人生。我的人生，是一种爱自己的人生，是一种绝对不容许任何人随意消耗的人生。这种人生，可以无限扩大自己的能力去做事，也可以无限缩自己的活动范围去行动，但我绝对不允许那么多人像吸血鬼一样围绕在我的身边，不断因为我的不在乎而恣肆索取。
我的不允许越来越清晰，随着这些不允许的清晰，越来越多人终于知道他们欺负了他们本不该欺负的人，终于找到这种不该欺负，是他们以前误解了。他们以前以为的那个可以任由他们揉来捏去的我，只不过是因为他们的各种行为没有触碰我的底线。而我现在，终于清晰地亮出了我的底线。
既然想要耍心眼，既然想要玩控制，那他们就是已经彻底将他们自己玩进去了。从此，在他们的世界里，一个曾经可以自己有一块钱可以给他们八角钱的人彻底消失了，一个曾经让他们误以为从来只懂得付出不知道索取的人彻底消失了。他们不值得拥有别人对他们的好，既然如此，我也不会给予他们那种好。
与之相应的，我清理了我在北京周边的一牵同样的清理方式，任何敢于恣肆的，都被我彻底清理。那些在看到我的状态发生变化前后不断根据我的变化而变化的，也成为了我清理的对象。既然在我有困难的时候躲得远远的，在我走出困难之后立刻出现，我又何必介怀？有利用价值也不被利用，我乐得轻松自在地生活着，照顾好我自己和所有真心想好好相处的人们。
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