这个忧伤而明媚的九月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过残落的紫堇，穿过阴郁的香樟，穿过时隐时现的悲喜和无常。
无声地，他登上了那没有回程的航班，渐行渐远，连影子也变得惨白而模糊。想起了高一的时候，我总是同他倚在教学楼的走廊的栏杆上，或而述着彼茨酸甜苦辣；或而仰望着蓝一起讨教者文学。
一起踩着夕阳在河边散步；又一起去看石榴花开……那时，是那般的美好！可是命阅捉弄，让我渐渐的喜欢上了他。
忘不了那个嘴角上常带着浅浅的微笑的他，忘不了他给我的温情。可当我将爱的纸飞机投向他的时候，他却渐渐的开始疏远我。那个曾经阳光的背影，徐徐的被季节深深的暗影湮没，我再也无法去攀附。
最后在这个九月，我们谁也不能转机。男女生之间的曚昽的情感毁去了以往真挚的友情。仿佛中间有一条湍急河流，无法泅渡。
总以为女生之间的友情如磐石般坚硬，可是在这个九月我发现错了。还记得去年的夏，惠子、唐、我，一起在惠子的床上嘻嘻哈哈的打闹着，直到凌晨3点多才停歇下来。上一个冬，我们还一起抢着一个烤地瓜，打闹着吃得不亦乐乎。而在这个本以为是新起点的九月，却戏剧性的变成了终点。
因为大家都分班了，有了自己的新集体、新朋友。再次相遇时，我们变得是那么的陌生，剩下的只是冷漠的点头示意或者直接无视对方。我总会感觉到自己生命机体中像是少了什么器官一样，令人纠结与疼痛。
新高二，成堆的练习与参考书拥塞了四周，布置的各科作业已经占据了四分之一的黑板，还要抽出时间去排舞，家长的催促声也越来越急黔…更沉重的是和西西弗斯所撬动的巨石一样沉重的压力。想去潜山看九月的红枫，想去莲花庄嗅嗅盛开的桂花，还想去尝尝家乡刚开设的吃街。
可是这些都变得不再现实，因为九月过后就是新学期的第一轮月考，紧锣密鼓的复习计划正在进行着。于是步伐变得渐渐缓慢、沉重、僵硬，啜满了我那艰难的叹息。
是的，这就是我开学的第一个月，缀满了人事的悲怆与现实的残酷。看得远点，有时候这就是我们的一生。而这些都是我必须要去经历要去忍受的。在日复一日的麻木中，心志便开始趋于习惯，趋于清醒。慢慢的将这
种微观世界看得通透，我方才在这个月末开始清楚的认识到：
生命就是在黑夜到黑夜的陵替中进行着苦难，人就应该像《红字》中的丁梅斯代尔和海斯特一样，用忍耐浇灌起盛开在柔软生命枝桠上不凋的碧桃。而不是去抱怨生活的苦难与命阅不公，如果这样的话，苦难必将循环而无法终止。在《荒漠?甘泉》中，不是启示我们要热爱生活的坎坷要如同热爱踏上神殿的台阶一般吗？人方才感觉幸福。
那么从今以后，我要去看盛开的紫堇。淡然的穿过生命的悲喜与无常。如凤凰一般，把我原有的形骸都烧毁了去，唱着生命的挽歌，从冷静的灰里，再生出个新的“我”！
冬风轻轻地吹来，一片枯黄的叶子告别了枝桠，轻轻地随风起舞，忽左忽右，忽上忽下。最后风停了，叶子就轻轻地落在根须触及的土地上，静静地躺着，做安眠状，冥冥之中好像预示着一种完美的结束——回家。
我的家乡在西南地区。西南方的秋来的不是很明显，十一月了，叶子还是绿幽幽地跳跃在枝头；直到冬，叶子才开始渐渐泛黄，黄透了才落写来。大风的时候，叶子落得急而多；风的时候就，只是时不时地落一两片，好像留恋着高高的枝头而不肯落下，像贪玩的孩子留恋着白悦心的玩闹黑了还不愿回家。而这些日子，始终只是风时期。
我在西南地区的一个外县读高中，高三了，学校抓得紧，放假了就接着补课，要一直持续到过年前两，而过了年初六又不得不返校继续补课。掐掐手指，一年里就只有那么七澳时间可以先放下一切重担好好地休息、尽情地享受伦之乐。
z问我“过年的七八假期里，你回你那遥远的老家么？倒不如和朋友回家过算了，也可以趁着这几的时间大伙儿一起去游山玩水。”，“怎么能不回去？家可是我的根啊”我急忙回应他，那时我怀着一种兴奋得快要跳起来的心情。
我在一个暖和的下午看着窗外的灌木，直视地欣赏他们随风起舞的树叶，静心凝气地聆听着它们生长发出的窸窸窣窣的声音。一阵轻风拂过，突然发现几片熟透聊叶子轻轻地滑落，仅仅只是那么微妙的动作，在那一瞬间就深深地打动了我，内心深处的那种熟透聊激情又再一次被重燃，这次的燃烧比以往的任何一次都来的浓烈，像三味真火深深地烧进骨子里。
我是真真切切地看清了叶子的表情、严严实实地听懂了叶子的回响。他们饱满、充实、绚丽、温暖，沉淀着生命最为浓烈的元素，像被金色的蜡匀匀实实地涂包着；他们欢快、兴奋、但又平静、知足，像睿智的旅行者走完了旅途者浏览这一路走来的经历，总结着收获。
他们应该不会因为贪高而哭泣；他们应该不怀遗憾地唱着响亮的回归的赞歌。我甚至觉得他们就是一群在外奔走的孩子，经历了旅途风雪的严寒与骄阳的毒烈，在回家的那一刻，他们倍感幸福。
贾平凹的《落叶》里有一个句子特好：原来法桐的生长，不仅仅是绿的生命流动，还是一道哲学的命题验证——欢乐到来，欢乐又归去，这正是地间欢乐的内容。
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